乃大疾走。

在感情裡沒有什麼，

比發現自己以為的幸福只是「自以為的幸福」更難堪的事了。

在我經歷這種難堪之後才赫然發現，每個人也許都曾經「不愛」過，只是有沒有發覺。

若我曾經的你，發現自己與下面的人們雷同，

別懷疑，那就是你──我不愛你，現在終於說出口。

之一。

總是太慢省視過往。

那天早上我向自己坦承：那時候的我並沒有愛他，甚至連喜歡都沒有。

我就像溺水的人抓住了一塊木板，

即使浮浮沉沉，總比死了好。

於是我欺騙了他，也欺騙了我自己，欺騙了全世界。

我利用了他，離開我離不開的地方，寧願與理查帕克待在一條看不見岸的船上。

但原來，我才是虎，我張嘴吞噬了我們，他卻以為是我讓他重生。

在那之後一切的一切也許只是愧疚的報恩。

而如今我才敢面對，敢面對原來我從未愛他的事實。

也才解開為什麼再更之後，所有有關他的事對我來說都如此沉重。

我明明喘不過氣，卻仍在無助的時刻試圖呼喚他來救我。

那個夏天我跟了一個我不愛的人，走了一條我不該走的路。

爾後傷痕累累，竟是自作孽。

我想我欠他的深愛一個道歉：對不起你的錯愛，我感謝你，但我不愛你啊。

之二。

一直誤會自己很偉大。

我以為那就叫犧牲，我以為那就叫好女人的模範。

我當時以為我那麼愛他所以不吵不鬧、不任性不奢求。

我以為我做了很偉大的事，包括最後的選擇，都錯認那是一種斷尾求生。

可是現在我連他叫什麼名字都不記得。

是一個字都記不起來的不記得。

只記得那是第一個男人的吻，讓我可以沉迷，甚至燃燒。

只記得在那當下我突然懂了什麼叫做纏綿悱惻。

可是現在我連他叫什麼名字都不記得。

只記得於是我喜歡上了另一個味道、另一件外套，另一個人。

才驚覺原來我從未在那段關係之中：我沒有被豢養、沒有被馴服，僅僅是被自己催眠了。

一個下著雨的晚上，找了一個理由傳了簡訊分手，並沒有獲得半點挽回。

我的虛偽死了，同時我也拔出了不該存在的另一株苗。

然後知道了自己是一個戴著面具的女人──19歲，就對愛情不忠實的女人。

我欠我自己一個道歉：對不起，女孩。是我的不愛，勒斃了我的愛情。

之三。

太輕饒自己騷動的寂寞。

根本不知道為什麼會開始，也不知道到底怎麼結束的。

也被我忘記名字的人，連長相都模糊。只記得他的其中一肩上有一張臉。

他問我：「你不怕嗎？」我理所當然的說不怕。

誤以為那就是包容一切的意思，所以他用他的方式歇斯底里的愛我了。

只有我自己知道──在他又問我「那妳愛我嗎？」，而我張開嘴卻無法回答的時候──

是因為我不愛你，才不怕。

整整30天，用來荒誕的逃避一段365天的單純感情。

我讓我最不能失去的人失去我，甚至也許我刺傷了那個人；也刺傷了我自己，用我的寂寞。

我那騷動的、惶恐的寂寞，揮霍了年輕時彷彿用不完的時間。

然而最後什麼也沒有。

又過了一年我收到他的簡訊，向我道歉是他分手的太不理智。

我沒有回應，或是該說我不敢回應：

是我故意讓你說出那樣的話，對不起。無論怎麼回想也不會心痛，因為根本我不愛你。

之四。

甚至我不知道什麼叫愛情。

還記得我在日記本寫下：他是不是喜歡我？

那是開心的，開心於這輩子第一次被人喜歡著。

我們在學校附近約會，看了第一場電影，牽了第一次手，我們甚至都還是不能騎車的年紀。

可是我不了解原來我並不喜歡你。

原來我喜歡的是被喜歡的感覺，是你說夢裡我從高樓摔下，你奮不顧身拉住我的感覺。

我喜歡的是我們在掃地時間像其他談戀愛的人一樣打鬧，

我喜歡的是我被貼了一個標籤代表我身後有你在罩。

我不了解原來我喜歡的不是你。

我想沒有人在那個年紀是成熟的，所以都犯了錯。

只是幼稚也許能被原諒，傷痕卻是一輩子的。

若那道疤至今還隱隱作痛，我想我真的欠你一個道歉：對不起，我不喜歡你。

我不該輕描淡寫地彷彿只是點錯了一杯飲料，這是一句多麼該嚴肅說出口的話。

對不起，對不起。我想我們如今都學會了什麼是愛。

之五。

對不起。我傷痕累累的愛情啊。

14歲，到25歲，我仍然深陷愛與不愛的羅生門。

誰說了什麼是否口是心非，誰又如何精準的猜了誰的心──

有所謂的，是還愛著；

無所謂的，都是不愛的。

可是我說不愛了，你怎麼就相信了。

後記：

挖出不愛的比說出深愛的難。

我是真的想不起來他們的名字，一點都不誇張。

可是那也是我的一部分。殘忍不愛的我，或是努力愛著的我，都是我的一部分。

我對已發生的故事從不保留，希望能帶給我的朋友們──無論是感慨或是娛樂──一點點體會。